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 什么样的人适合结婚,什么样的人不适合结婚,为你解开秘密
 

        心理学家认为,判断男女两个人是否适合结婚,应考虑以下10个因素。




  第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。

  第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。

  第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。

  第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

  第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。

  第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。

  第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。

  第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

  第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

  第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。

  爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中,人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。

  爱情是追到手的吗?不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

  真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。爱一个人就是毫无保留地付出吗?不是。每一个人都是一个独立的人,我们首先是属于自己的,我们有思想,我们有个性,而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留,比如你不愿意说的隐私,有秘密的人才是成熟的,不是吗?有时候不说出来反而更好。

  外貌和个性哪个更重要?男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。

  喜欢一个人,太急切了,反而不好。一是因为越想得到的越得不到;二是得到了也很难珍惜,来得快去得也快。细水长流一些,爱情会更长久。

  相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。

  现实和浪漫哪个更重要?现实。没有现实为基础,浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终,大多是因为不现实,不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。

  恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处:一,充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦,二,两人相处时间越长,越能检验彼此是否真心,越能看出两人性格是否合得来。

  想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱。

  爱情不是感动,你不是他心目中的理想伴侣,即使一时接受你,将来碰上他心仪的那一位,一样会离开你。有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。

  浪漫是什么?是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。

  持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

  如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。

  我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。

  没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。

什么样的人适合结婚,什么样的人不适合结婚,为你解开秘密

       假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。




  第一大缺点:不肯改变

  在这三大缺点中,绝对无药可救的只有一个,另外的两个,虽然凶险,只要第一个缺点不存在,还是可以有转机。这个缺点就是“不肯改变”。有这种缺点的人,不理会其他人、事、物,也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害,更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求,就像一头看不见、听不到的疯狂野兽,坚持这样地奔跑下去,终于使自己和所有在乎他的人,不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说:“我就是这样!”他摆出的姿态是:你想和我继续一起,你便必须接受我这个样子。    如果遇上这样的人且发展出爱情关系,命运会很悲惨,因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱,因而不能离开这个人,他只能够不断地迁就、让步,不断地忙于修补这个人造成的破坏,疲于奔命,劳累而没有效果,最后往往这个人还是在不断地抱怨!你想想这样的婚姻会有什么结果?我告诉你:不是受不了而分手,就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生!    有这个缺点的人,多数在幼年时与父母的关系欠佳,在成长过程中未能感受到父母对自己的爱,觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年,自己的婚姻也不成功。他的众多著作里,主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态:我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人,会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。这个缺点是可以用心理治疗解决的,例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是拥有这个缺点的人,若不明白这个缺点的伤害性,是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。可以这样说,除了这个缺点,所有其他的缺点,都不会对一份感情关系造成致命的伤害,如果每当发觉事情的效果不好便愿意及时改变,问题总有解决的可能。

  第二大缺点: 托付心态

  一般情况,女的更容易有“托付心态”。“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。对个男人来说,会有一种观念:娶了太太当然要尽力照顾她,使她快乐,这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任,他就必须肩负两人的成功快乐在自己身上。就这点看来,“托付心态”的坏处是使丈夫有太大的压力。事实上,因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐,所以这是个不可能取得满意结果的责任。

  “托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处,就是做太太的既然没有责任,便什么都无须做、不能做,而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟,总是不进则退。

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