我这么好，男友为什么还是选择分手了

　　

　　我十二岁明白爱情的存在，曾觉得它是这世上最美好的东西。

　　我对它临渊履薄，在一次次爱情的浪潮里沉沉浮浮，不断的失败造就了我宛如冰川般的心，在它之下孤独却如附骨之疽。

　　爱情，可以成为一个人的信仰，也可以让一个人从心里真正的死亡。

　　我的死亡，从那一刻开始。

　　一、我的猎物

　　我谈过8个男朋友。鉴于我爱情经验丰富，我觉得我可以谈一下我对爱情的见解。

　　爱，是一种心灵的交流，它是人赖以生存的需求，没有爱生活将活的毫无乐趣。基于物质，容貌，所有附加条件建立上的爱情，都，不是真爱。

　　可惜以往的男友对爱的理解都太肤浅，以至于我觉得这世上没有一个人真的懂我，值得我付出所有。

　　我和小莫，在一次朋友的聚会中认识。通常在这样的聚会里我如鱼得水，是人群里的焦点。上天赐予我姣好的样貌，父母又给予我很有保障的生活，我受过高等教育，还是一家大公司的项目负责人，想要什么样的男人基本都不费吹灰之力。

　　但小莫，他和别人都不一样。

　　他是朋友带过来的同伴。当一桌子的人都在唠嗑敬酒，只有他微微皱着眉头，低调谦逊的像人群里的一颗砂砾。我对他产生了一丝好奇，端着不变的神情和朋友打听。

　　“他啊，是金融公司的业务员。人长得帅，可是没有女朋友，也是蛮奇怪的。但是，本人是个暖男。”朋友向我眨眨眼，有点暗示，我把他从头看到脚，再从脚看到头。

　　确实有点帅，不可否认他对我很有吸引力。他是人群里第一个没有把注意力放在我身上的人，就像一个谜，让人忍不住想靠近。

　　吃完饭后我们去了酒吧，他依旧绷着扑克脸一个人在边上看手机。这次我有意坐到了他身边，他注意到我，眼里一点不明显的惊艳。我嘴角微微上扬，假装无聊和他说话。他放下手机，言谈举止温和有礼，十分有技巧的和我“寒暄”。

　　了解到他们公司的业务，我心里有了个主意。如果成了他们公司的客户，和他对接的我多得是机会接触，想要抓住他的心，完全手到擒来。

　　事情如我所料，他加了我的微信，此后我们保持着一个不温不火的聊天氛围，他似乎只当我是个可有可无的朋友。我完全按捺不住自己的好奇心，试图勾起他的兴趣，绞尽脑汁的想办法刷存在感。渐渐地我们每天聊天的内容除了工作日渐丰盈。

　　冰山遇到冰山，能爆发出最激烈的动荡。通过密集的接触，我发现他简直就是一个宝藏男人，我好像真的有点喜欢上他了。

　　他就像是我眼里的猎物，我迫不及待，但表现的很有耐心。在我精心策划的行动里，他慢慢变得只有接受的份。

　　

　　两个月后，我们顺其自然地在一起了。

　　他的感情经历极少，只谈过一个无疾而终的女友，在一起了几乎就事事以我为中心。

　　我能感受到他无微不至的爱意，面对我的怀疑会耐心的解释，面对我的脾气会无条件的包容，面对我的要求会尽力去达到。

　　我觉得他是我想要共度一生的人。我更加急切的表现自己的好，给他买礼物，把生活过的特别有仪式感，在每个觉得特别的日子都会给他准备惊喜，我希望他能感受到我的热情，彻底沸腾起来，让我享受一场轰轰烈烈的爱。

　　但没想在我心里完美的爱情，在几个月后，变得支离破碎。

　　二、完美的裂隙

　　随着关系的深入，我们的生活几乎处处充斥着一个无形的破坏者。

　　前女友的东西，前女友的微信，两人在一起的一些习惯。甚至我发现，他竟然在我不知道的时候送过对方东西。

　　我如芒在背，不知道为什么他仅仅有我还不够，不能自觉丢掉过去。这些事情如影随形，让我喜怒无常，一言不合就要大闹一场。

　　他给我解释，说他们没有联系，他已经看淡了。礼物也是因为对方先给他，然后他才回礼，总不能亏欠对方。我表面平平静静，但心里一直觉得他是在敷衍我，甚至——欺骗我。

　　我时不时阴阳怪气地问他，是不是心里还放不下，为什么不去找对方。每次拿着他的手机就不由自主翻到他前女友，然后憋着一肚子火，我感觉一天不听解释我心情就不太舒畅。为了让他自觉把这个我眼中的威胁彻底去除。

　　我使了个心计，明目张胆地留下一些我和别人刻意表现的暧昧信息，让他无意中看到。

　　我想看到他吃醋的表情，对我的内心做到感同身受。

　　但事与愿违，他非但没醒悟自己错了，连解释都少了。在又一次激烈的争吵爆发后。他一反过去温和的态度，竟然把手机狠狠摔到我脚边。冷冷地告诉我：“我就是忘不了她，那又怎么样，去找你的新欢。”

　　我火气窜上天灵盖，被刺激的脑子完全不能正常思考：“你就是个渣男，渣男！算我瞎了眼。忘不了是吗，分手！”

　　他让我不要后悔，我冷笑着告诉他，母猪会上树了以后都不会想他一秒。然后，我非常利落干脆地当面把他的都拉黑了，看着他惊愕的表情我心情才感觉到一丝报复的快意。

　　他没有多说什么，沉下脸相仿相效，把我也删了，头也不回地离开。

　　一天两天三天，我觉得度日如年，在漫长的寂寥里，我拼命让自己看起来开心，可惜没有用。随着心一点点冷静，放下狠话的我没脸去找他，但又难受窒息地要死了。

　　我相信的真爱，这么轻易就走散了，是我的错吗？不会的，我没错。

　　我想找一个证明，一个让我的心不再疯了一般的答案。我消沉了很久，连聚会都不去了。朋友觉得惊奇，知道我是失恋了，给了我一个微信，说是能让我消忧解愁，我没理会。

　　最后不知出于什么心理，大概是某一个瞬间，我觉得再不发泄我就要崩溃了。

　　加上那个叫魏语的老师，我说了一句话，我要挽回，无论用什么方式，我要他主动来找我，跟我道歉。

　　魏语老师笑了，问我这么不甘心，是因为第一次在爱情里体验失败，还是我真的爱上了他。

　　我闷着脑袋想了一会，愤愤道：“我不知道，这跟挽回有什么关系。你是专家，你告诉我怎么办到就行了。”

　　“如果你只是爱上了爱情本身，那么就算挽回了，你还是会发现他有太多不完美的地方。你想栖息的地方可能不存在，你心里的爱只是一个理想。但如果你真的爱他，就能在往后的时间中，知道怎么包容，学会在爱情里建立自信。”

　　听到这样的话我有点懊恼，不假思索地辩驳：“我很自信。我只要勾勾手指，他就会回到我身边，是我不愿意。我只是想，他不能接受坏的我，凭什么得到最好的我？”

　　但这人一点都不给我面子，完全不跟着我的思维说话，还打击我：“你所谓的自信，实际上是一种伪装，是基于良好的条件上的被捧出来的自信。在你的内心，有太多不确定的东西。一旦深入关系就会让你不安，表现出强烈的占有欲，想控制对方，而这种控制，会让人感觉极端不适。”

　　

　　“你眼里的他是猎物，只想征服。但内心，你又极度渴望真实的爱和被爱，这不矛盾吗？你想证明自己的内在价值，你想不断得到认可，你骄傲的像一只孔雀，把自己的爱看得无比贵重，但虚假的东西总有一天会真相大白。”

　　当他在说这话的时候，我极力想否认他的谬论，又发现他几乎是三百六十五度无死角的击中了我的软肋。像被人剥了一层装饰的皮，一种发自心里的冷蔓延了全身，抽空我所有虚掩的骄傲。

　　我心里完美的爱情死了，取而代之的是一副空架子，它没血没肉，只是橱窗外某人注意的一具干尸。

　　魏语老师再次让我直面他的问题，不知道他为什么这么关心这个。我心烦意乱，让他给我一点时间好好想想。

　　我彻夜难眠，直到睡眠宣誓对我的主导权，才昏昏沉沉地闭上眼睛。

　　隔天我回复了他一句话。

　　“我想挽回他，是真的喜欢他。的确我不甘心，不甘心我这么好他竟然也舍得，我这么好，我明明比所有人都好。我承认我有错的地方，我想得到这份感情，但我，真的不知道怎么得到。”

　　

　　三、寻找真实

　　魏语老师似乎很高兴，说我终于知道审视自己了，虽然还是本性难移，但好在能承认问题，这样就比较好解决了。他能帮我挽回他重建这段关系，只要让我按他说的去做。

　　他一反之前冷冰冰直言不讳的态度，突然和颜悦色许多，竟然安慰起了我。

　　你还有很多的时间，他还没有走远，一切都来得及。

　　我心里是斗志满满的，一会像个沉思者一会像个踌躇满志的战士，没来由地兴奋。

　　问他该怎么办，他让我稍安勿躁。第二天他发来一个方案给我，耐心地给我讲解挽回的操作流程和沟通相处的技巧，然后让我坦诚地和他交流意见。

　　魏语老师字字珠玑，我有了种醍醐灌顶，一切尽在掌握之中的感觉，心里麻麻亮。

　　我一板一眼开始按照他的操作方式行动，小莫很快放我出了小黑屋。一周后，我和他之间似乎又恢复了亲密。复合近在眼前，面对这样的胜利，我有点得意忘形。

　　没有和老师商量，我提出了见面。我觉得他只要见到了我，一切都没有问题了。但出乎我意料，他竟然沉默了很久说自己要考虑一下。

　　我有点莫名其妙，追着老师问这是个什么情况。

　　魏语老师生气了，说我又开始胡闹。这样急功近利，表现地太有心计，他本来就对我有阴影，心理抗拒不是正常的？

　　自知理亏，我求了半天，老师给我回了一段话要我发给他，抢救一下。

　　心里忐忑不停，祈祷这句话能管用。等待的过程不长，小莫不仅回我了，也答应了见面。

　　松了一口气后，我赶紧向老师报告这个好消息。他又语重心长地把我教育了一遍，说我学了一段时间应该成长了。往后的路还很长......

　　我连连称是，心里忍不住规划出一整片关于未来岁月静好的蓝图。

　　你要问我我们现在如何？说真的，我幸福地想要保密。

　　但毫无疑问，这一次，我没有错过他。

　　

　　一个月的时间，从掩埋到破土而出，从糜烂到开出新芽，我们的爱情也许还要经过很多的风风雨雨。但现实如我驱散的阴影一样，从我身边瓦解离去，我能在身边随时找到他，一起探寻生命的旅途，我们有了奋战的未来，我不再害怕的未知之旅。

　　不论是我和他，还是我和魏语老师，我都庆幸感谢，在人生中出现的这些超级搭档。

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