教你三招告别冷暴力，感情需要互相经营

　　之前写过一篇文章，教大家分辨冷淡和冷暴力之后，很多人觉得，不管对方是冷漠还是冷暴力，都已经对自己造成了伤害。

　　其实，老师想说，每段关系都是两个人联手打造的，在恋爱中，我们都在成就对方，也在成就自己。

　　所以，在冷暴力中，没有谁是无辜的。

　　一：究竟是谁先伤害了谁？

　　在冷暴力的个案中，往往都是“被施暴方”来找老师诉苦的。譬如，他总是对我冷淡到不行、我怎么样他都对我不闻不问等等。

　　看似，这些来访者都受到了极大的伤害，并且在冷暴力中承受着巨大的痛苦。按理来说，他们应该是受害者，但是，事实真的是这样吗？

　　从恋爱关系这个角度来讲，亲密关系中没有单纯的“一方对另一方造成了伤痛”这种判断，因为两个人关系里所有的问题，肯定都是两个人联手造成的。

　　

　　举个例子来说，早几年美国发生了一件非常震惊常人的家暴事件：妻子在家被家暴16年，没有报警、没有起诉，最终是被晨练的邻居撞破，才将事件曝光了出来。

　　经过心理专家对两人进行的心理分析结果报告显示，这名妻子之所以持续忍受家暴，是因为其父亲常年酗酒，在她幼年时经常动手打她和姐姐。

　　以至于最终这名女子也找了一个有家暴倾向的男人成家，甘愿经历肉体上的痛苦，以寻求心理上的安定和熟悉感。

　　当然，这是一个比较极端的例子，回到我们日常发生的冷暴力中来。

　　其实，不管是常年冷暴力的人，还是常年“被冷暴力”的人，都是被攻击的，也都是无法正面关系的人，只不过表现形式不同。这一点我们在文末的公众号文章里进行过详细解析！

　　那么，对你冷暴力的TA，究竟为什么会这样呢？

　　二：冷暴力的TA在想什么

　　总的来说，常见的冷暴力人群大致可以分为4种不同的动力成因。

　　1：认为对方无法理解

　　这种类型的冷暴力人群，大都会认为在矛盾和争执中，是没有必要去解释的。因为TA之前很可能多次经历过即便自己解释了，对方也不会明白自己要表达的意思，或者说解释不会产生任何效果的情况。

　　既然如此，那还不如沉默对待，也懒得啰嗦。渐渐地，这种人群就转变成了冷暴力者。

　　2：冷暴力是种惩罚

　　这一类人群在最开始的时候，也是一个“积极的表达者”。他们也像正常人一样，在关系中大声地发泄情绪、表达不满。

　　但是，他们慢慢地发现，即便自己如此强有力地表达，也还是会心存抱怨和怒气。于是，他们开始在关系中“消音”了。这样一来，他们就会觉得这才是对另一半最好的惩罚。

　　3：忍让形成的冷暴力

　　还有一种类型，他们因为想要用最简单的方式来化解矛盾，却不料自己变成了一个冷暴力者。这些人往往是关系中的维持者，会觉得任何争吵、激化的方式都是在破坏关系，SO，他们用冷暴力的方式来“维持”一段关系。他们坚定地认为只要不冲突，就对关系是有利的。

　　

　　4：混乱的冷暴力者

　　最后一种成因，比较特殊，他们属于非常想要倾诉和发泄，却没有办法张口的冷暴力者。

　　在两个人发生争执的时候，他们往往比另一半有更多的话想说，有更多的情绪要倾泻。但是，思维的混乱让他们无从开口，渐渐地也就不愿意表达了。最后就形成了一种内心激昂慷慨，外表漠不关心的状态。

　　三：越冷暴力，越没安全感

　　其实，在我们深入了解冷暴力者的成因和心理状态之后，不难得出一个结论：几乎所有的冷暴力者，都是极度缺乏安全感的。

　　为什么呢？

　　所有冷暴力类型的同一性动力成因，都是逃避。不管是逃避麻烦、关系破裂还是其他负面因素，都呈现出一种回避形态。冷暴力者都是因为极度的安全感缺乏，不敢去正面的、直接的和人发生对抗，所以才会用这种“沉默”的方式把自己受伤的概率降到最低。

　　SO，我们来延伸一下。从心理学角度来看，凡是缺乏安全感的人，都是有非常强烈攻击性的人，而冷暴力者，则是长时间进行“自我攻击”和“被动攻击”的人。因为觉得“自己价值感低”、“自己能力不够好”等等一系列原因，来极力让自己避免对抗和冲突，反而将这些攻击压向自己。

　　除此之外，他们还在用这种沉默的方式来“激化”对方的情绪，让另一半在看到自己沉默之后，认为自己对这段关系是无所谓的，进而加大对方的情绪宣泄力度，这就是典型的被动攻击。

　　最后一点，就是有的冷暴力者会觉得自己是无法改变目前关系、恋爱中所处的现状的，从而彻底放弃对抗。

　　这也是一种高级的“自我攻击”，认为自己是无力的，只能默默承受，什么也做不了。其实，这时TA所承受的压力和痛苦，却是最大的。

　　


　　一段感情和婚姻的建立，就像成立了一家公司一样，不能顺其自然的发展，而是需要用心经营的，所以方法就必不可少！希望大家爱的真诚，也能爱的聪明！


　　

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