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挽回的终极“奥义”,挽回的秘籍

[原创] 作者:吕途情感挽回顾问 - 来源:为爱情感咨询
发表时间:2017年05月10日 14:24:44 - 阅读:1055
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挽回的终极“奥义”,挽回的秘籍


        为什么越来越多的人需要挽回呢?


  首先看看挽回的人有哪些共同性,请大家对号入座:


  1.爱情上不够独立,依赖心/控制欲比较强。

  2.性格上有缺陷,每次谈恋爱,分手的原因都差不多。

  3.情绪控制能力较差。

  4.缺乏吸引力,魅力不足。

  5.托付心态严重。

  6.父母家庭不够和睦。

  7.不懂得经营爱情。

  8.行动力不足,感情观念传统。


  对比一下,有你的特点嘛?

  其实相对而言,解决这些问题才是挽回的根本,然后才能谈得上技巧,方法等其他问题。我的课堂上教的大部分是方法,因为有效,立竿见影。但很少教解决核心问题,比如心态,魅力,吸引力等自身问题。

  这些东西学习虽然非常重要,但学起来没有那么容易。

  我把这些重要的内容留在我的门徒课程里,因为伸手党往往放弃的最快,只有愿意付出的人,才能有动力坚持下去。

  无论是学习挽回,自身成长,还是获得感情幸福,都离不开努力,离不开付出。

  不愿意花钱花时间在你身上的人,一定不爱你。


  第一:挽回你自己


  “挽回的结果很重要,更重要的是挽回的过程。

  挽回爱情很重要,更重要的是挽回你自己。

  翻译一下意思就是:是跪着把对方求回来?还是站着带着尊严微笑着逆袭?

  挽回爱情的终极目标是让自己真正拥有掌握幸福的能力。想要什么样的幸福,就得付出什么样的努力。让自己有更多的选择权,带着微笑,接纳自己。


  第二:“得之我幸,失之我命”


  抱着“得之我幸,失之我命”的态度,挽回成功率最高。

  当你以这样坦然的态度面对感情的时候,就是你们感情重新开始的第一步。

  挽回之中最难的是心态。心态不过关,你会焦虑,你会心急,你会胡思乱想他/她现在在干嘛?

  是不是又有了新欢,是不是完全没有想起我。然后控制不住,疯狂轰炸对方,知道被拉黑!

  心态决定成败,这句话很土,但很实在。

  看看一般人是怎么去挽回的。

  正常人的挽回流程是:祈求对方,自我伤害,反复解释,亲朋劝解,死缠烂打,送礼挽回,听天由命其实,很多感情都毁在不理智上了。但恰好失恋的时候,人往往都是不理智的。

  不理智的时候,做出情绪化的举动来挽回,得到的负面反馈就越多,于是越难挽回。

  很多人急匆匆跑来问我,连句你好都不说,劈头盖脸就是五千、一万字。问我怎么办?

  我说,你现在得平心静气的说一下你们的家庭背景,认识的方式。

  怎么分的手,等等这些详细的信息。每个人情况不一样,挽回的方法也不同。

  但有一条是共通的,就是千万别冲动,只要一冲动保准坏事,暂时先别联系对方。先把事情讲明白再说。

  他/她说,我懒得写,就这么个情况。

  我:…………

  然后,过两天,再过来咨询,第一句话就是,我给前任发微信/打电话/找朋友说情/堵在他家门口/,然后被删除或者拉黑。怎么办?

  怎么办?你说怎么办!?

  人就是不撞南墙不回头。非得到悬崖边上才想起来喊救命。

  这种情况下的挽回如履薄冰,更需要你有足够的耐心,和一个空杯的心态来学习挽回。

  得之我幸,失之我命,如果你来,我就还在。


  第三:二次吸引


  挽回最核心的秘密来源于吸引,二次吸引。

  爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私专一并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照,爱情由情爱和性爱两个部分组成。

  情爱是爱情的灵魂,性爱是爱情的能量,情爱是性爱的先决条件,性爱是情爱的动力,只有如此才能达到至高无上的爱情境界。这是引用百度百科对爱情的解释。

  挽回也是一样,你可以理解为:真正有效的挽回是再一次让两人相爱。从肉体到灵魂,而不是修补之前的感情。破镜重圆一定会有裂纹。

  想挽回关系,有的方法奏效,有的则不管用。

  以下3种方法永远不管用,但是人们却不断尝试:

  1、总是给对方保证。“我改了。我一定改。我再也不和你吵架了。我不说谎了。我不背着你跟那个人来往了。”等等。这个办法永远不会管用。

  2、不断和对方说“我爱你”。这个方法永远不会奏效。

  3、不断解释、辩论,让对方接受你。这个方法也永远不会奏效。


  正确的做法是:永远同意对方。


  如果你说对方错了,他们会更加错得离谱。如果你说对方对了,他们马上就会少错一点。

  大多数人不明白这个道理:如果你不解释、不辩护,只是真诚地同意对方,对方会改变自己的立场。

  对方说:“我要离婚”。你说:“好,我同意。”看上去你比对方更愿意离婚,但是你让对方思考自己要离婚的原因。因为你总是和对方唱对台戏,所以对方要离婚。

  可是你现在看上去很大度,又永远和对方观点一致,对方这时候为什么要离婚?你这时候已经不是那个对方想要离开的人。

  停止做那些没用的,做一些还有一线希望的。

  一位父亲对他的儿子讲了个故事:当我年轻的时候,这个世上有三种人:一种是傻瓜,什么都学不到;一种人很聪明,可以从自己犯过的错误里学到教训;但是他们还没有第三种人聪明,因为第三种人可以从别人的错误里学到教训。

  当你已经自己犯了足够多错误的时候,我要告诉你其他人也在犯同样的错误,他们错就错在不停地说:“我爱你,我需要你,我离不开你。”——施压,施压,再施压。对他们来说,这也根本不管用。

  多去学习别人成功的经验吧,去赢回爱人的心,挽回你们的关系,让往日重现。加油!

  永远不要自我防卫。一味地同意到底,还要听起来是发自内心的,然后闭嘴。

  

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