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婚外情中第三者的心理,做小三的心理

[原创] 作者:吕途情感挽回顾问 - 来源:为爱情感咨询
发表时间:2018年08月13日 19:13:01 - 阅读:3369
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婚外情中第三者的心理,做小三的心理


    为什么有些人年纪轻轻,有大好青年可以恋爱结婚,却不选择适龄的青年,偏偏爱上已婚男人,宁愿做个被人唾弃的第三者,还口口声声称自己才是真爱呢?婚外情中的第三者是一种什么样的心理和想法,让自己陷入到三角恋的关系中,和已婚女人争强同一个男人,真的是因为特别的爱这个男人,相见恨晚?


    一、第三者的心理,第三者心理


    不想做第三者,也不想拆散别人的家庭,似乎唯一能满足这个愿望的做法就是退出这个关系,但事实上,她既是第三者又对他人的家庭造成了威胁,却又不想真的退出。老实说,这种困境在于无路可走。那个男人就像一团橡皮泥,妻子那边不捏了,所有权就归小三了;等妻子想要捏了,他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福的,有两个女人为他要死要活,而没人追究他应该负的责,当她妻子重新对他好的时候,他的所有抱怨都消失了,一切和小三在一起的借口也消失了,对他而言,回到家是最没有风险的事情。

    在这样的三角关系里,第三者最好的战术就是闪击战,速战速决,一旦进入持久战,胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。而小三处在这样的痛苦关系中,恐怕不得不问自己一个问题:你是恐惧更多一些,还是爱更多一些?你是否恐惧被抛弃,恐惧以前经营的希望完全破灭,害怕丧失一段情感,害怕空虚无着落,害怕自己面对无情的事实?如果这种恐惧过大,它就会让你泯灭了现实感而不肯放弃。

    关于爱,我们往往只看重它的甜蜜,而忘记了甜蜜之下沉重的东西,那就是为了这个甜蜜,你需要承担的后果。卷入一场婚外情,你要面对的,就是强烈的罪恶感,内疚感和恐惧感,问题在于,这种痛苦越强烈,越让这种甜蜜更“致命”,它更刺激,更波澜起伏,更符合你对爱情的浪漫的定义。

    有一些人卷入一场无望的爱情只是因为他们无法忍受平淡的爱情,与其说他们陷入爱情,不如说他们喜欢角色扮演;另一些人进入婚外情则只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。

    在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者,往往会另寻战场,进入下一个赌局,她希望一切重演,再次胜利,战胜妈妈或者姐妹们,但问题在于,一旦她真正将妈妈或者姐妹逐出这场关系,她又无法面对内疚感的袭击,于是她会希望和那个正妻共享一个男人,只是让这个男人可以多爱一些她。

    处于这样的困境,该怎么办?首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你?你是否想要重演童年的游戏?如果一切如我所说,那么你就要去面对童年时的痛苦,正因为它无法愈合,才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它,而想逃避这个痛苦,它就会继续控制你,让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

    其次,你在这个感情中丧失了自我,这个男人说因为妻子的突然转变和责任又不忍离开她了,这样的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦吗?这是一种伤害,而你却没有感觉到,这是因为你已经和他成为一体,丧失了自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿,任人摆布。你要面对自己压抑的愤怒,如果完全没有自己,你就很难走出困境。

    做第三者并不会让你赢。它会让你失去你的自我尊严,你的价值,你的个性……你不会得到爱。你会得到谎言,欺骗和偷来的不属于你的温情。最后,这场情感危机是你成长的一个契机,你的痛苦说明,你在亲密关系中有很多问题需要解决,比如如何结束关系,如何接受结局,如何自我觉察,这些都会帮助你在将来的关系中,掌握更少伤害自己的办法,控制自己的生活,而非随波逐流,“人为刀俎,我为鱼肉”。

    当人痛苦到一定份上的时候,就要做出选择,那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候,你就能做出选择了。但愿你能从这一次的痛苦中看到意义。


婚外情中第三者的心理,做小三的心理




    二、男人当第三者的心理,第三者打电话的心理


    男人也可以做小三吗?婚姻爱情里的第三者是不分性别的,不仅仅是男人会被小三诱惑而出轨,女人也会因为小三勾引而外遇。说起女人介入别人感情当小三,大家见怪不怪,但是男人甘心当小三其实也不少。如果说女人当小三有点苦衷的感觉,那么男人当小三呢?

    1.他想当不劳而获的小白脸

    如今是她世纪,女人越来越成功,男人傍着女人,有什么不可能? 我就认识一位模特,认识一位大名鼎鼎的女制片人。对方帮助他在圈子里接演出机会,而且还管生活费。女制片人结婚多年,老公是著名的词作人,离婚自然是代价太大。男模特就以制片人的小老公自居,平时聚会时端花倒水,打麻将时甚至坐在制片人的大腿上,让人想起重庆文强大案中的女富婆罗彩萍的帅小三。

    2.他喜欢熟女,这在姐弟恋中特别普遍

    越是结婚的女人越是有魅力--这是专门猎熟女的的小男人的心态。她看上去特别具有母爱,看上去具有一种成熟之美,看上去体贴温婉等,这让八零后九零后的小男生们如磁铁一般被吸引过去。

    3.他不喜欢婚姻的束缚感

    不要以为所有人都喜欢以婚姻为乐,我们的传统兄弟国家匈牙利就有一半的人不愿意结婚。当小三的男人会觉得既和熟女享受了情感之乐,同时又不用负婚姻的责任和义务感,甚至有可能享受情人因为愧疚等各种物质上的补偿便利,这样的轻松何乐而不为?万一从小三升级为老公,不但可能会审美疲劳,同时要承担养家糊口之重任,而且要忍受情人的天天手机短信盘查等,何苦呢?

    只是,男人当小三,到底比起女人更不那么理直气壮一些。他是顶天立地的男人,怎么能够屈居人后?所以,不少情场血淋淋的故事里,不止是小三潘金莲会杀武大郎,男小三的妒忌心一旦交腾,也是烈焰万丈,不可阻挡。网上就报道一个传统的老小三,因为和罗夫你恩我爱,结果占有之欲越来越强烈。可是罗夫又不能离婚,怎么办?老小三就想到一个损招,故意去罗妇的原配开的快餐店里投毒,破坏对方的生意。结果可想而知,这个笨小三没有毒到别人,先毒坏了自己,也让罗妇想起来不寒而粟--那个昨晚还温情脉脉的小三,怎么就改天就杀气腾腾呢?

    这是旧时代的男小三,新时代的男小三们可不这么看。象文强案中的罗彩萍的小三,一点也觉得有什么要妒忌的。有位朋友告诉我,她认识一位男化妆师,就心安理得的做着一位富太太的小三,每天去健身房健身,逛街,溜狗等。富太太的钱当然花得也是有风险的--听说她的钱也是一位富商相赠,富商要是知道太太在外又养一个男小三,非得气死不可--所以每次来偷情时,都是战战兢兢。

    只是,比起女小三们面对的已婚薄情郎,男小三们面对的往往是重情的罗妇。女人天生就害在一个情字上,更有一句名言说是:通往一个女人心的最好通道就是她的阴道。所以和男小三缠绵日久,罗妇往往不能象男人那样可以将性与爱分开,反倒常常最后身不由已动了真情,于是不乏象《巴黎野玫瑰》中的女主人公一样,奋不顾身的抛家别业为爱情而献身。

    只是,结局往往也很惨,小三根本不想负责任。当女人义无反顾干净出家时,她不知道,有时在男小三眼中,她就失去了最重要的资本--富有等。男小三可不是象她那样,光有爱情就够了。于是,他闻风而逃。剩下她孤独的伫立在风中,一无所有,只有激情燃尽后的一堆灰烬。有些单身者,当他们看到成双入对的情侣秀恩爱的时候,特别反感,实际上内心是一种羡慕嫉妒恨的心理在作怪。

    类似你这种心理,可能是与自己的成长经历有关,是否你曾经的女友被别的男人抢夺过?或者你的父母的婚姻的不幸对你的情感观产生影响?或者你的内心是轻视女性的,认为所有的女人都是不忠的?如果你看过一些欧美剧情,你会看到一些犯罪分子,专门挑妓女进行强奸和抢劫,因为他们认为她们是肮脏的,他们用这种疯狂的行为去报复她们,以暴制暴,他们忘记了法律的制裁和尊严,把自己当成救世的英雄了,这是他们作为男人的远古的英雄情结在作祟。

    另外,只是单纯地寻求刺激的心理,越是法律道德禁止的行为,越是想偷尝禁果,反社会性,甘愿冒天下之大不韪。再者,便是如上那类情况,你看不得别人是恩爱的场景,喜欢破坏他人的幸福,并引以为荣,就像我们小时候喜欢恶作剧之后带来的兴奋和喜悦,你的思维依然是幼稚单一的,还在通过儿时解决问题的方式来解决成人世界的问题,从而显示自己的男性魅力和智商超群。

    丰木认为,产生这种心理的根源在于极度自卑和匮乏感,你需要通过外界的认定和打破平衡得到心理的满足。建议你重新找到正确的恋爱观和存在感。一个人应该具备自然属性和社会属性,本能的欲望无可厚非,但一定是要建立在一定的社会公序之上,要自尊也要尊重他人,已所不欲,勿施于人。试想一下,一个喜欢将痛苦建立在他人痛苦之上的人,心理肯定是变态的,这个世界上任何的报复行为,最终都没有好下场,不是不报,是时间未到。正所谓,有因必有果,多行不义必自毙。


婚外情中第三者的心理,做小三的心理




    三、成为第三者的心理原因,当第三者具备什么心理


    “第三者”一个并不光彩的角色,但是,却还是有那么多的人去做。陷入感情的漩涡后才知道对方有恋人,这是被动的第三者。知道对方有恋人但仍然投入感情漩涡,这是主动的第三者。对于后者而言,做第三者,常常是一种渴望,一种瘾。

    1.心理准备阶段

    一开始通常不是有意要找外遇,可能只是忍不住的幻想,表现在行动上会有殷勤亲切状,用自己的地位来吸引对方,也并不是真要有性爱关系,只是会有种新的感觉,好像整个人又清新、鲜活起来。并不见得每个人都会将心理的幻想付诸行动,这时候应该问自己“这真是我要的吗?我真想这样做吗?”有人由于对人对婚姻的许诺,对自己的道德评价的约束,会有一段挣扎时期,最后放弃进一步的实际行动。有人则可能体会到只是暂时性的热情,一旦热情消退,自然不会有再进一步的发展。这个幻想阶段,事实上,是希望能有与婚姻生活的“责任爱”不一样的另一种品质的爱-浪漫爱的再生。真正进人外遇的第二个阶段,恐怕还得靠“近水楼台”,因为日常的长期接触,慢慢熟悉,适应新的感觉,不仅是初期幻想似的迷恋,还开始寻找与自己的认同。

    发现她(他)是“自己遗失的另一根肋骨,是梦中相伴走人生路程”的人,而太太(丈夫)因长期婚姻生活的磨擦,不曾跟着一起进步,早已被远远地放在身后。第三者所具有的才能,特性,正是事业、生活所需,比如经理的秘书,是走向成功之路的得力助手,两人在一起,同心协力使美梦成真。

    这种外遇经过幻感-选择(考虑)-整合性的爱,本身感情相当成熟,第三者在人生的追求,美梦成真中扮演相携相伴的角色,可以说是一种高品质的爱。

    2.身心投人阶段

    最初双方都在猜测,他们因为经常有面对面一起工作的机会,可以花很多时间谈话,交换工作的经验,接下来会谈到个人的认识感觉。由于没有同床,两人间没有太多的罪恶感,也没有什么阻抗,双方在一起都有名正言顺的理由,聚会的地方很公开,比如餐厅,办公室,一起搭车,两人感觉兴奋而暖昧。

    然后,总会有一些较特殊的机会,比如第三者受到挫折,男方给予安慰;或工作上结伴旅行,风光美丽,远离烦人的家、小孩,宛若又回到浪漫的时期,于是,相互倾诉爱意,拥抱等等,便顺理成章地发生了。

    这个阶段,双方扮演的角色,可能有这样两种情形:(1)有一方扮演暂时性的弱者;(2)扮演合作者。这时候的感情混杂着兴奋、焦虑、担优、道德约束,因而可能一下子积极,一下又拒绝,可是两人开始感到某种身不由己的感觉,爱是唯一被注意到的,现实的问题暂时被搁到一旁。接下来由于男人较冲动,在适当的场所、环境下,双方突破最后的防线,有了第一次性行为。

    3.发展分化阶段

    婚外恋关系持续下去,一当妻子(或丈夫)知道,争吵、冷战大都免不了。而与第三者相处一久,也开始感到是一种负担。最始初第三者可能表示只要爱情,其他都不要,但随着关系越来越深,第三者会抱怨陪她的时间不多,她不能公开露面,她为什么没有一个家等等,这时候,处在两个女人之间,许多男人不知如何是好,多半拖拖拉拉,对双方都给予许诺,可是都无法实现诺言。

    更重要的是,当事者会发现,外遇的新鲜、激情乃至感情的滋长会随着时间逐渐归于平淡,浪漫的爱开始消失,进人与自身婚姻相似的情况。男女双方重新开始面对问题,他们问的不是纯粹“我们要不要结婚”,而是“我们这样好不好”。原来高格调的恋爱,追求的是较婚姻更好的情爱,现在会发现,与外遇的关系只是“重复”而不是“更好”。

    4.中止或顺延阶段

    外遇的结局通常有三种情形。第一种情形显然是外遇的新欢战胜了原配,因为新欢提供更美好的远景,或者真是“梦中情人”如加上原配不贤,会更加速婚姻的破裂。对第三者来说,他虽赢得胜利,但要扮演的角色也不容易,如果对方已有小孩,与孩子的相处,孩子原来的祖父母,亲戚关系,都需要适应。第二种情形是第三者只好怅然离去,可能过了适婚年龄难再找对象,或者,失去后再开始浪漫爱的热望。至于对当事者,因为是老夫老妻,复合不难,家还是家,孩子还是孩子。第三种情形是当事者回复单身,应该会有新的开始,可是第三者与原配就处境艰难了。




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