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关于提升情商,这比你听10节课都管用,谈恋爱技巧

[原创] 作者:吕途情感挽回顾问 - 来源:为爱情感咨询
发表时间:2019年01月20日 16:39:23 - 阅读:1431
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关于提升情商,这比你听10节课都管用,谈恋爱技巧


     “情商低”是很多人陌生又熟悉的一个词语,也是很多人苦苦追求提升方式的词语。

  兄弟们好,我是为爱情感咨询官方实战派帝王级导师晨阳。多的我也不吹了,多关注我的课你们什么都懂了。

  老师,我接触了很多女生,可是她们都说我木纳,直男癌,还说我条件挺好的,但是跟还不如我的人在一起了。怎么办啊?

  老师,我跟女生聊天总是刚开始聊的很开心,后来她们好像说好了一样,就都给我拉黑了,玩笑不知道该不该开?

  老师,我跟女朋友总吵架她总说我不了解她,感觉快完蛋了怎么办?

  这些问题是最近遇到的学员最多的问题,都很聪明,知道情商对自己的重要性,但是苦于没有一个提升的方式一直留在原地很苦恼,我不知道说的是不是你!

  在解决所有你的问题之前我要告诉你的是,想要解决的方式,首先自我分析审视自己为什么会出现这样的情况?我说的是任何问题。


  来点实际的。


  每个人在刚出生的时候情商都不相上下(智商我不敢说)每个人都是自我的,认为地球绕着太阳转太阳绕着我转。因为你从一个单细胞动物一直成长到一个人,所有的细胞都是为你服务。

  你认为你跟你的妈妈是一体,你妈妈应该且必须知道你的想法,结果思维成熟之后发现不是这样的,你的妈妈也是一个独立的个体。她有自己的情绪,感受,想法等。

  你发现了所有人都是独立的。

  这就意味着你要经历一些事情去提升你的情商,郭德纲老师在一个采访中说的一句话我认为很对。

  “吃亏要趁早”一个人从小一天挨8顿打,到了25岁绝对是铁一样的男人。从小娇生惯养的话,就算活到80岁,走在路上别人一个眼神嘎巴就死。

  这句话说的“吃亏”就是你所经历的事情。“寒门出贵子”就是说你在一个贫穷的家庭长大,你经历的事情比大多数人多,所以你的为人处事,替人着想能力比同龄的“温室花朵”强得多,这多出来的也就是你的“情商”。

  很多不敢去街边,酒吧搭讪的兄弟就是爱情中的“温室花朵”,或许有多几段恋情但都是水到渠成的存在,所以在搭讪的过程中,有“接近焦虑”。

  怕对方拒绝的眼神,怕对方男友在跟前,怕失败了会很尴尬。于是在搭讪的时候无限的刷新自己的低价值。

  导致搭讪失败。恋爱失败。做一个爱情中的“loser”.

  说到这里,是不是想起我前面提到的80岁的那个人,跟你像嘛?

  我在我的课堂上讲过,PUA跟大多数人的区别无非就是多点技巧,互动轻松一点。但这些都不是最重要的。

  最重要的是“无所谓的”的态度。是对拒绝无所谓的态度。他们知道失败是什么,在失败后用自己的高情商化解被拒绝的尴尬。

  并且分析自身问题,一直到成功,一次又一次的成功!

  如果你能做到,或许你也可以成为一个情商达人,夜店小王子之类的。


  情商是什么呢?


  不止一位心理学家说过,一个人的成功,无论是感情还是生意还是官场。百分之15来自智力上的优势,百分之85都来自他为人处事的能力。也就是我们所说的情商。

  情商被大多数的心理学家分为:

  1,自我察觉能力:对自己的情绪感知能力并且能够很好的分析为什么会有这样的情绪。

  2,自我情绪管理:对自己产生的负面情绪有很好的管理和调节的能力。

  3,社交直觉能力:对别人的情绪,表情,感知能力并且能够分析对方为什么会产生这样的情绪。

  4,社交能力:能够很好的处理好跟别人的关系。


  从情商的概念里就可以感受的到,情商对于我们处理跟他人关系是至关重要的,亲密关系更加不会例外。

  我该怎么爱我的女人?!

  这里要说到最重要的一点就是“同理心”。


  如果你能够努力去做。一定会对你的爱情有不小的帮助。

  “同理心”就是你能够感受到别人的感受,并且可以随时随地站在对方的角度考虑问题,考虑为什么她跟你想的不一样,她这么想是为什么,并且可以“真正的”关心照顾对方的状态。

  之前说了我们每个人都一样,在出生的时候都是自我的。这是天性,虽然在随着我们与外界的接触中发现并不是这样的,但是我们还是时不时的会把“天性”用某种方式表现出来。

  同理心不是很容易做到的事情,最明显的一种表现就是我们会用自己喜欢的方式去喜欢别人,而不去考虑对方喜欢的方式是什么。

  盖瑞查普曼在(爱的五种语言)中讲过一个故事:一个妻子抱怨她跟老公的关系已经快到了尽头,因为她根本感受不到他对她的爱,但是她老公却说感觉他们的关系没有任何问题。

  后来查普曼才明白,是因为丈夫可以接受爱的方式是服务的行动,妻子做到了,所以他会很满意这段婚姻。但是妻子主要接受的方式是肯定的言词。

  她的丈夫或许也为了她做了很多事情。但是很少给她最需要的语言的肯定,所以她感受不到被爱。

  这就是我们经常可以见到的错误,我们都以为自己可以接受爱的方式对方也一定会接受,但是忘记了一个需要身体接触的人来说,在生气的时候你给一个拥抱比你把她衣服全洗了有用的多。


  再说个例子:


  你能够接受的爱语是礼物,你表达和接收爱的方式也是送礼物,但是你的女友需要的是长期的陪伴,你在爱她的时候或许第一直觉是送礼物表现一下,但是你不能够学会她能够接受的方式(陪伴的浪漫)表达的话,那么你还是活在你的世界,而不是你们共同的世界。

  当你们可以真正的放下自己的“自我”然后进入对方的世界,你就会真正的知道此刻最需要什么。并且你要给予什么,这就是我们今天所说爱情中的“同理心”。

  我们总是认为现在爱的那个人,我们情感的目标,是生活这么多年最好的女人,一旦把握不住的话,将很可能几年内甚至几十年内都不会有了。所以你极为珍重。

  赌徒心态,投资无数时间精力去追她,哀求他,殊不知用了错误的方式,南辕北辙,最终悻悻而归,还受了很大打击。这里是你改变的起点,想要学到行之有效的把妹方式,那就带着你问题来

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