三年的感情，面对十万彩礼，迟疑了，男友没有钱该不该分手

　　

        初相遇……

　　当我下笔的时候，才发现不管是我们的过去还是将来都有着说不完的故事。

　　同事开玩笑地说，你招聘招聘，把自己招到了一位郎君。突然感觉有点哭笑不得，见你第一面并没有多大的印象，只是从你的言行谈吐能够感觉到你对这分工作的诚意，所以并没有多问你其它的问题。只记得那次招聘的效果很好，下午的时候，三个会议室都占满了面试的人，前台也站满了。也许是因为人多，太忙，也许是因为在众多的新面孔中你没能挤入我的眼帘。所以我并没有注意到你的到来，后来直到你上班几天，你们部门老大提醒我帮你办入职才想起来！呼呼，这还不算真正的想起来，因为跟你的第一次聊天，给我的印象比较深，可能是因为你说的话，让我有了一种错觉。当你说当过兵，而我看你的简历又是我姐姐那里的，所以就有一种想要了解的想法，其实一开始就是想可以做个很好的朋友。

　　我们的相识……

　　接着你问我的手机号码，你给我发的第一个信息，隔了几天你给我发了一个信息，直觉告诉我是你发的。但是为了确认我还是回过去跟你确认了，确认了，心里有一种欣喜。慢慢的你给我的错觉越来越浓，我也就这样迷糊下去了。只到那一天，你的那一条信息，我才知道自己有多迷糊，本来是跟同事一起笑着看电视的，看到信息内容的时候一下子自己倒在床上了，眼睛湿了。并不是什么了不起的内容，但我感觉到那是你对我人格的质疑。我选择到你的号码，准备彻底删除的时候，你发信息过来，说是玩笑。我知道换成是任何一个人我都不可能去原谅，但对于你我居然相信了，相信了！！！

　　第一次约会

　　那一天你约我去摘草莓我感觉有点莫名其妙，其实换句话说就是太唐突，我毫不犹豫地想着拒绝着你的理由。后来，后来……我觉得不再好意思说着不去的理由了，其实一路上并没有感觉你有什么特别之处，只到你把我的钥匙和手机全给你拿着的时候，感觉到了你的细心。晚上是你朋友的生日聚会，看到你的那些朋友我有些意外，可能每天都在办公室，对外面的人情事故并不懂。大家一起唱歌，喝酒，我一首歌都没有唱，因为我真的无法融入进去。当一杯杯酒摆在我面前的时候，我第一个看的是你，因为在我的意识中按常理来说你会替我解围才对，你却在笑，我感觉有点怪异！你朋友说你那天特别的兴奋，我不知道是因为你的朋友，又或许有一点点我的原因。

　　我的生日

　　20岁的生日，一直说要好好的过，真的到来了却感觉有点措手不及。请了两大桌的朋友过来一起庆祝，当然亮点还是你。我绝对没有想到你会送一束玫瑰花给我，当我接着的你花，提着你给的蛋糕感觉好幸福。看得出来你是精心准备的，其实有那分心我就会足够。每次跟你出去你都会牵着我过马路，所以现在让我跟其它人或者一个人我都会有点找不着方向，或者迷芒。

　　感冒了

　　因为晚上睡觉吹风扇，第二天感冒了，有史以来第一次感觉上班7个小时是如此的漫长。头又晕又痛全身无力，什么都吃不下。晚上你买来水果，给我销梨子，我不肯去医院，但看到你那恳请的眼神，我不得不跟你一起。医生把我叫进去询问情况，你在门外紧张的神情，至今让我记忆犹新，那也是我第一次跟别人承认你是我的boyfriend。那天你突然请假了，我短信问你，你才告知，你也感冒了。下班后本来要去陪你的，可是因为一些事情，我耽搁了，看到你的那一刹那感觉心里充满了自责。紧紧牵着你的手，只想尽自己的所能给你一些温暖，减轻你的痛苦……因为我懂你昨天是我和你的第一个情人节，也是我告别单身的第一个情人节。在这之前朋友、同事总是在我的耳边念叨一些所谓的惊喜和意外。而我却坚信，不会的，因为我了解你现在的处境，当我们牵手漫步在街道旁。看着身边穿过的人流中，每个女孩都像公主一般洋溢着幸福的笑容，捧着一束或一朵玫瑰花，突然间感觉自己的处境好尴尬！你给我的那些解释，其实我都知道，我对你有太多的理解，所以仅管心里会有一点点的失落，但我还是开心的。因为我懂你。过程中发生了一点差曲，后来我们也用沉默代替了这一切，两个人坐在石头阶上，第一次感觉到时间的漫长。后来你开心的跟我说着你所谓的秘密，因为你的坦诚，我也很开心，虽然中间会让有我一些的遐想和不解。回来后，你照例在睡觉前给我发一条晚安的信息，我却没有及时的回复你，第一次我没有及时回复你的信息，我能够安心的睡着。有可能是我真的疲惫了也有可能是突然间让我夹杂的情绪太多了。

　　很奇怪的零晨两点会醒来，醒来后却再也睡不着，失眠了，于是给你发信息，一条二条……没有回复（你没有收到）当我也打算就此沉睡的时候你的信息也随时而至了。那一刻我是开心的，喜欢你温暖的怀抱，喜欢拈你的脸，也喜欢你尊重我！不会勉强我做我不愿意做的事情。

　　不开心了

　　昨天公司部分同事组织去唱歌，我们也去了，我是因为大家的再三说服才决定的。你、我不知道是不是因为我去了，还是因为其它的人因为我去了，你也去了……有点复杂……不能说自己唱的有多尽兴，但是跟同事在一起我就会无所顾忌的跟大家一起玩，一起开玩笑，从一开始以来都是。但是我错了，因为我还没有从我的单身世界反应过来，因为我不知道身边多了一个你，因为我不知道我的所作所为还会影响到另一个人的心情。和同事们尽情的唱歌开玩笑，看到你一个人坐在那里，我没有忽视你，但是你的不冷不热，让我没有继续坐下去的理由和想法。看到你唱那首“感动天感动地怎么感动不了你”突然难受的唱不下去的时候，我心被扎似的痛了，那种感觉是眼泪所不能衡量的。有时候我会怀疑你的勇气和自信，有时候我会深深的怀疑爱的程度。吃夜宵的时候，你抽烟了，如果你没有跟我说过那些，或许我跟本不会去在意。只因为你跟我说过，你抽烟只会有两个原因，一是工作压力太大了，二是因为我说了某些话。我最怕别人给我所谓的承诺，如果你做不到，我宁愿你一开始就不要在我耳边说什么承诺那样我就不会有奢望。

　　回来后，你照例给我发了晚安的短信，但是太困了，我便匆匆睡去。后来短信又响起，你说你有些话憋在心里睡不着，其实我早就料想到你要说什么。我觉得我们有一个最难得的好处就是不管有什么误会两个人都会说清楚，而且说清楚后会对对方的感情再度加深，你叫我一声宝贝，我叫你一声亲爱的，这里面的幸福和甜蜜只有我们自己知道。

　　亲爱的哭了

　　那天你说如果将来你爸妈不同意我们在一起你还会跟我在一起吗？我觉得这是你在给我出一道难题，你明知道我会难以决择的。后来你又说如果你爸妈以后不会同意我们在一起，那我们现在就是在浪费时间。“浪费时间”！！！这样的话居然会从热恋中的人说出来，这无疑表明现在的在一起你只是为了要一个结果。却不知有些结果的好坏是靠自己争取的，而不是别人一句话就可以左右的。这句话我真的生气了，心里也真的决定从明天开始不在理你了，我一生气就不想说话……。看到我这样，你哄也是，说好话我也听不进去。只到看到你的眼泪……我心痛了，第一次一个大男人在我面前哭，并且是我爱的人，所以我的心更痛，一下子就心软了，感觉可以原谅你的一切。理解你的一切，这可能就是女孩子的通病吧，心软！通过那一次我发现我更爱你了，因为我感觉和你的距离更近了！

　　相爱三年的我们现在依然形影不离，家里都在催着结婚，但是一提到结婚问题也来了。爸妈坚持不同意嫁异地，否则要按我们那的礼节给十万彩礼（这不是我爸妈的错，我们那风气都是这样的）但是男友那里对这方面和我们那是一个天上，一个地下。（之前相恋的时候没有跟家人说，因为我父母的态度是意料之中的，我们的约定是两个人自己够钱。

　　

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