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夫妻之间无法沟通,怎么办,几招让你们无话不说

[原创] 作者:吕途情感挽回顾问 - 来源:为爱情感咨询
发表时间:2019年01月20日 16:39:23 - 阅读:5646
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夫妻之间无法沟通,怎么办,几招让你们无话不说

       沟通技巧1、倾听


  沟通之前先要学会倾听,很多人容易沉浸在自己的世界里,急切地想要表达自己而忽略别人。当你在与对方交谈时,一定要从内心真正尊重对方,给对方阐述的机会,不随意打断别人说话,并且确保在没有外界干扰的氛围下进行谈话,这样才能够形成意见交换。

  沟通技巧2、眼神交流


  谈话中的眼神交流也至关重要,如果谈话者眼睛四处乱转,很容易给人造成不尊重对方的感觉。而如果倾听者东张西望,也容易让对方认为是心不在焉。情侣之间更应如此,你的一个眼神也许就能让对方感受到你的尊重和爱意,但是要避免直瞪瞪地盯住对方的眼睛。

  沟通技巧3、重复


  心理学家指出:在沟通过程中,重复别人说过的话是一种效果出奇良好的技巧,比如“我明白你刚才的意思是……”。想要真正了解一个人,你需要及时在对话过程中回复他们自己的想法和感受,以表示你真正在听。而对方在收到明确回复后也会增强自信,进一步对你敞开心扉,将话题延续下去。

  沟通技巧4、时间


  为一场重要的谈话留出足够时间,而不至于让你们的对话仓促简短没有意义。如果意识到你们要就某件事件进行认真严肃的交流,那就一定要抽出足够的时间,以便双方都能充分、完整地表达各自的观点,这样才能保证获得良好的沟通效果。

  沟通技巧5、空间


  如果你们正在讨论的话题比较敏感,氛围激烈,你可以尝试中场叫停,暂时休息一下,给自己和对方留出适当空间。这可以很大程度上避免讨论升级为吵架,甚至人身攻击。所以远离激烈的对话,及时留出空间让自己和对方冷静下来是最好的选择,这样会减少很多伤害发生。

  沟通技巧6、避免威胁性语气


  人们常常对自己无意识流露出的威胁性语气不自知,而人们的心理又往往很敏感,常常能敏锐地察觉到这种威胁,并立即产生防守心理。专家建议,在和伴侣谈话时,尽量把“你怎么敢……”或“你怎么能……”用“当你……让我感觉……”的方式表达出来,沟通效果会很好多。

  夫妻之间沟通收敛四种姿态


  夫妻相处绝对不是一件易事。美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过,夫妻沟通中有四种常见的姿态,实际都有问题。它们是:指责、讨好、超理智、打岔。这也是我们婚姻生活中经常遇到的而难以在意的问题。

  姿态一:指责


  指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上,丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误,自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

  姿态二:讨好


  讨好的人总想取悦于人,当看到别人略显愁容的时候,就奉献时间、金钱来讨好别人,主动地承担所有的纰漏,希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

  姿态三:超理智


  超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观,不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教,看起来充满了智慧与权威,却给人刻板、沉闷的印象。

  姿态四:打岔


  打岔的人总是不断地在动,在讨论问题的时候企图分散他人的注意力,不能把注意力放在一个主题上,而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题,胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上,会出现精神状态混乱的状况。

  建议:夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适,更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法,容易引起对方的误解和敌意。

  其实每种姿态都有各自有利的一面:指责型的人很自信;讨好型的人很善良;超理智的人理性强;打岔的人很灵活。所以,要改变它们,并不需要全盘否定,而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑,宽容体谅;讨好型的人则需要加一些为自己着想,肯定自己的利益;超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉,增加一些情感;而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉,在合适的情境下释放自己的创造力。

  一起练习沟通的艺术:听懂再说


  许多人问我,为什么与伴侣“沟通”那么困难?通常我会反问,您所谓的沟通是什么?

  不假思索地开口说话,自顾自地倾吐心声,喋喋不休地数落对方……不管花多少时间这样说话,都无法解决问题。因为这只是说话,不是沟通。

  如果想追问对方不愿分享的秘密,或者逼迫对方接受违反心意的要求,当然算是高难度的沟通。但若只是希望增进彼此的了解,例如“说说他心里的烦恼”、“谈谈他为什么不能多花些时间在家里”、“最近都在忙些甚么”,或者拉近距离,像是“请多关心我”“想不想知道一下我的想法”……这些应该算是基本的沟通。然而,许多人这种沟通也有困难,甚至愈沟通关系愈糟糕。

  沟通就像盖房子一样,双方必须先建立好的关系地基,逐步竖起梁柱,接着固化填充物质,最后才加以整饰。也就是说,顺序非常重要!不是脑中装满甜蜜的词汇就能与人沟通——甜蜜言词当然是重要的,不过它们相当于基础巩固之后才派得上用场的壁纸、装饰与灯光。

  人与人之间“好好聊聊”的第一步,必须符合“反映式沟通”的原则:明确地让对方知道,他所说的话你都听懂了。

夫妻之间无法沟通,怎么办,几招让你们无话不说

  反映式沟通包括三个要点:


  第一是“关注”——关心对方的想法、感觉和经历,想加以了解,而不是想加以改变。基于这样的态度邀请对方分享。

  第二是“反映”——细心倾听对方说的话,然后把听到的意思重述一遍。所谓“反映”,可以想象自己作为一面镜子,忠实地映照出对方的话语,不要扭曲对方的话,不要加油添醋或自行臆测。同时询问对方“你的意思是不是这样那样……”“我这样理解对吗?”请对方更正我们的理解,直到对方同意“你说的”跟“我说的”是一样或非常接近的意思。

  第三是“同理”——针对对方的感受,表达接纳,以及“设身处地”的理解——“原来你是这样想的,也难怪你会难过啊!”

  不久前,一对夫妻在一个电视节目中,慷慨地分享了他们的经验。老公说,有了小孩之后,老婆的注意力都在孩子身上,自己常感觉受到冷落。有天早上,他们夫妻和两个小小孩醒来后,在床上有说有笑,接着老婆和孩子下床,老婆顺手拿起遥控器,“滴”地一声把冷气关掉,笑咪咪地牵着孩子走出房间,好像完全忘了他还在房里。

  老公说完之后,老婆立刻回应:“我怎么可能忘记你在房间里!后来不是还去叫你吃早餐吗?我以为你也要出来了,所以先关掉冷气,免得你又忘记关!”老公接着说:“甚么叫做我“又”忘了关?我甚么时候忘记关冷气?你自己才常忘记,像上星期天……”然后是老婆的反驳、老公更多的反驳、老婆的愤怒、老公的愤怒……,最后他们的结论是“以后还是少沟通吧”。

  如果采取“反映式沟通”

  那么沟通的形式会变得怎样呢?

  在老公说完受冷落的感觉之后,老婆应该先加以吸收,进行反映:“你的感觉是不是这样——老婆和孩子离开房间时,为什么会把冷气关掉呢?是不是老婆内心觉得她和孩子就等于“所有人”了,因为只有“所有人”都离开房间,才会把冷气关掉……这让你觉得我心里没有你,一忙小孩就忘了你的存在?”这样说,可以让老公确定自己真的把他说的话听进去了。

  接着尝试理解老公为什么会有这样的感觉,不要急着撇清责任。当然,老公也要对老婆采取同样的反映式沟通,如果彼此都能给予充分的反映与同理,许多事情最后都能找出某种和谐之道。

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