男朋友对结婚不上心，我该听家人的去相亲吗？

　　粉丝来信

　　我是97年的，我有一个男朋友，在一起有四年了，对我还可以，不吵架的时候挺好。他家是外地的，有一部分原因是因为我留在了这个城市，既然在一个城市，我想和他结婚，可是我家里不同意，觉得他和他家里不好，其实第一年我家里还是认可的，后来的两年就只能瞒着了。他家里他妈妈确实不怎么样，我妈妈又因为我的事很操心我看着也很难过。也因为我大了，家里不断安排相亲，然后现在介绍了另一个男的，各方面都不错，我在纠结我该怎么办。

　　我妈妈刚开始不同意，后来看我喜欢也爱屋及乌，对他也很好吧，经常给他带好吃的，红烧肉各种的。后来我妈妈发现他妈妈很不会办事，也不重视，就不同意了。其实我心里也很不舒服，比如我和他一起玩游戏，他妈妈也要打视频问，别玩游戏玩那个干嘛。可是我们有工作，疫情封在家里打游戏怎么了，他妈却一直说。

　　还比如他妈妈坐高铁过来看我们，那是第一次见面，进房子就去了我的卧室，看看床垫子厚不厚，这我可以理解，然后下一秒打开了衣柜，我根本接受不了，很生气，但是我也没有表现出来，我就站在那块看着她，没说话。

　　抛开他妈，我们两个很少吵架，基本不会，生活习惯磨合的很合拍，但是他的妈妈终究抛不开。我家里氛围特别好，基本没什么琐事，大家在一起就是特别开心幸福，我妈对我嫂子比对我都好非常和睦。可是我想，如果我妈面对这样的亲家，她肯定不开心，我嫁的不好，我家里也跟着上火。可是男朋友又比较踏实，每天除了工作就是我偶尔和朋友聚餐。可是还有一个问题，我们两个四年了，基本的刚需 他家里说会有，却一直不作为。

　　我也大了，我在想要不就狠下心来断了，嫁给一个各方面都满意的，感情可以培养。可是每次想到以后一起吃饭的人不是那个一直陪着的人了，就很不好受，我真的很想把他带回我家一起吃饭唠嗑，可是太难了，婚姻注定是两个家庭的事。想分开他妈妈是一点，另一个我觉得我们四年了，新鲜感都过了，我觉得他不是非我不可，甚至他已经没爱没感觉了。关于我俩未来，其实他没有不上心，他只是很无力，因为他家里还有一个哥哥，他爸妈一直给他哥忙着相亲。我每次问他以后怎么打算，他就说多挣钱，我说咱俩你怎么打算，他说多挣钱不然都白搭。平时对我很大方，爱吃什么，想要什么基本上都会满足。

　　都说贫贱夫妻百事哀，我在想即便我们两个成功组建家庭，那以后呢？房贷、他妈妈，什么都是问题。可能因为这些，把仅剩的那一丝爱意都耗尽了，那个时候既没了感情，还被一堆琐碎的事围着，更惨。

　　案例分析

　　遇到了一个喜欢的想相随终生的人，却因为相逢的时机不对而要错过，这恐怕是人生中最大，也最让人意难平的遗憾了。

　　为了避免遗憾，人们会期待另一个人懂得现实的差距，明白自己的苦闷，能够站出来多去做些什么。可实际情况是，另外一个人不仅没有清醒的认识，还不知所谓地迷迷糊糊过着，这种我着急解决问题，而你拖拖拉拉的差别，更是让人痛苦不已。

　　可是为什么会变这样呢？

　　除了少数的确是面对现实不足无能为力的情况，大多数是因为以下两点原因：

　　1.关系的发展缺乏动力，导致另一个人后劲不足

　　2.关系进行太过顺遂，使得另一方危机意识薄弱

　　都说从恋爱到结婚，是水到渠成的过程。道理也的确如此，但所谓的水到渠成，一定是关系在不断地迈上新台阶，在结婚时依然保有期待，同时渴望同居生活，才会自然过渡到结婚的地步。这时走到一起的两个人，一定是劲往一处使的。

　　但从你的描述来看，可能你们已经同居有相当长的时间了。先不说新鲜感这回事，两个人在没结婚前，过早地过起柴米油盐的生活，等同于提前地满足了一个人对婚姻的需要。那既然跟你在一起什么都经历了感受了，那还会对未来的生活那么向往呢？

　　其次，当对方习惯了这种安稳无虞的感情生活时，他是意识不到这种生活的背后，你究竟付出了什么的。而且相反他的感情思维，会进入到“维系”的逻辑当中去，以为两个人达到这个状态就挺好了，接下来只需要保持就行。所以越是如此，他的危机意识只会越来越薄弱，并不觉得会真正失去关系，也不会认为完全失去后自己必然会痛苦后悔。

　　所以造成这段关系进退两难的原因，除了客观的阻碍，相当大的问题在于错误的相处模式，无形中惯坏了男生。父母不同意的感情，大抵害怕的也是别人无法照顾好保护好自己的孩子。

　　导师建议

　　不少人会在心里做这样一种假设：“我心里是十分诚意想和你有结果的，那你也应该如我一样吧？”会用自己的视角去置换别人的视角，以为对方和自己关注的问题一样。

　　可是现实往往并不是如此，就像前面说的那样，此刻的关系在你眼里是这般状态，在他眼里却是那种模样。既然两个人想法不在一个频道上，自然行动上也不会统一。

　　那如何才能统一，关键词是需要“逼”对方一把。

　　这种逼并不是要去给对方下最后通牒，而是要通过交涉和行为调整，让他逐渐明白你内心的想法，也领会当前关系中的困境，如此两个人才能真正在同一个频道上，去探讨关系何去何从，需要做哪样的取舍。

　　有时候你不去“逼”一把，对方是不会明白利与弊，也不会觉知到自己有可能失去一段原本可以持续一生的幸福的。只有当对方所有的情绪被调动起来，同时意识到自己需要做点什么的时候，才会反向去解决他长辈以及谈婚论嫁细节的问题。

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