挽回爱情的过程，不求回报的付出才是致命的绊脚石

　　

　　现实生活中，很多人都会犯这样的错误，在挽回爱情的过程中，认为全心全意，掏心掏肺，不求回报的付出，照顾好对方的一切才是彻底的爱。他们爱的方式就如飞蛾扑火，付出不求回报，好像对方做出一点回应就是对这份感情的玷污。

　　以为燃烧自己，就能困住对方，让对方死心塌地。

　　因为你对我好，所以我便加倍的对你好，这样你就会更爱我，珍惜我。

　　事实上，这样步步紧逼的爱情只会让对方感到窒息，过度的热情只会让对方想要逃离你身边。

　　爱情犹如一株植物，需要适度的空间和适度的养分才能茁壮成长。

　　在心理学上来讲，只有两个和两个以上的参与才能构成关系，所以，任何关系都不是单方面的投入，需要双方共同的付出才能走得更远。

　　如果，你想对方对这段关系也如你一样重视，需要让对方投入，付出代价。

　　有人说，要让一个男人永远记住你的最好方式，就是让他痛。让他在权衡利弊以后，发现离开你损失更大，不如继续留在你身边。

　　我们并不是因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。

　　富兰克林理论这样来解释对方同样需要付出的的重要性：曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。

　　从经济学的角度来说，任何的事情我们都需要付出成本，包括机会成本和现实成本。

　　当你为了一段感情付出许多时间精力，承受了诸多的质疑和反对。你是不是会更加珍惜这段感情呢？即便在相处的过程中，你发现对方并不合适，你也不会轻易放手。

　　因为，你已经投入了那么多的成本，不甘心就这样收场，毕竟还没有看到收益。

　　在这个过程中，你出现了认知失衡，你的态度与行为之间出现了冲突，也就是对关系的不满意与过度的付出之间的矛盾。内心便会出现焦虑与不安，进而会想要急切的解决这种焦虑。

　　在慎重的考虑一番后，很多人并不会选择分手，而是会一再降低内心的底线，找各种理由说服自己，自己还是很喜欢他的，目前只是出现了一个小问题，很快就可以解决的。想想我们过去，爱情还是很美好的。

　　他们并不是通过改变对方来解决这种矛盾，而是想方设法的通过改变自己的态度，使失衡的态度重新回到平衡的状态，让心情平复，在这个过程中，会更加强化“我很在意他”，“我们之间的感情很稳定很完美”等想法。

　　也就是说，只要付出，我们就会加强对对方的喜爱，而越感到喜欢，就越会促使我们付出，这才是良性循环。

　　在经济学领域中，有这样的理论：投入越多的劳动或者感情就越容易高估物品的价值，这种效应被美国经济学家丹，艾瑞称之为“宜家效应”。

　　当你在宜家购买东西后，需要自己回家组装而这种付出劳动与精力的组装，会让我们增加物品的价值。

　　付出越多，我们赋予物品的价值就越高，甚至会超过其本身的价值。

　　所以，当一个人在为你付出时，不仅仅是为了平衡认知而喜欢你，在这个过程中，他们的感情也会发生变化。付出会让对方感到快乐，心情舒畅。

　　因为一个人的付出，让这段感情开花结果，让它变得特别而焕发光彩，自然便会被吸引，进而产生依恋。

　　电影《小王子》里，小王子在地球上遇见一大片的玫瑰花，但他心里想的还是自己星球上那朵傲娇的玫瑰花，他担心她会枯萎，会死去。即使有千千万万多玫瑰，但在小王子眼中只有自己精心照顾，产生过情绪的那一朵才是真正属于自己的玫瑰花。

　　其实，地球上的玫瑰花和自己的那一朵，并没有什么区别，仅仅是因为自己付出了很多时间和精力，所以才变得特别。

　　当然，除了依恋和愉悦，为他人付出也会让我们感到自己的价值得到了认可和提升，产生自我成就感。这些美好的体验都会让一个人对付出和投入的对象给予更好的评价。所以，通常我们说要对自己好点，其实就是适当的满足自己的需求，而需要别人的付出，体贴和关心，也是我们对于情感的需求。

　　无论什么时候，我们都需要自我肯定：你值得对自己好，也值得别人对你好。

　　在感情中，长期单向的付出体现的不仅是对自我价值的贬损，其实也是给对方的轻视。不要觉得接受对方的付出就是一种亏欠，双方的共同付出才是两个人相爱的基础和持续下的动力。再说，你有能力也有心意去回馈，不是吗？

　　

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