不要做“付出型人格”的女人，结局都太惨了

  01  

她为老公当了27年的免费保姆,还是被离婚了

廖阿姨是我的一个远房亲戚,今天55岁,十年前,因为工厂效益不好,她卖断工龄,提前退休了,现在她每个月拿着一千多的退休金。退休之前她在纺织厂上班,而她的老公在机械厂上班。

廖阿姨是个“付出型”的女人。每天下班她比老公早一个小时,然后匆匆回家做好饭,老公下班到家就有饭吃,吃完饭也不用洗碗,干家务,因为这些活廖阿姨一个人全包了,她觉得这就是女人应该做的事情。

因为家里什么活也不用干,吃完饭之后阿姨的老公就会出去找工友喝茶聊天,或者打麻将,直到深夜十一二点回家。

后来,这对夫妻生育了一儿一女,两个孩子相差一岁多,廖阿姨一个人照顾两个孩子照顾不过来,于是婆婆来帮忙一起照顾孩子。孩子上幼儿园之前,廖阿姨早上出去上班,中午回来给孩子喂奶,傍晚下班之后回家给孩子洗澡、喂饭、洗衣服、哄他们睡觉。

等孩子大一点,上小学了,廖阿姨也是尽心尽力操持家务,为孩子和老公付出。什么事情都是先人后己,好吃的先留给孩子和老公,每年过年买新衣服也先给孩子和老公买,再给自己买。她自己的需要总在排在其他家庭成员之后。

有一次,单位组织了一次5天的旅游活动,员工只需要付三分之一的费用,因为家里没人给孩子和老公做饭,廖阿姨没有报名。

这么多年,廖阿姨的老公还在过着和从前没有生孩子时差不多的生活,他在家极少做家务,也极少带孩子,心情好的时候和孩子们玩一玩。

他的生活一如既往地上班、喝茶、打麻将,直到孩子去县城上中学寄宿,他才开始接送孩子,或者孩子偶尔夜里发烧生病,他才送孩子去医院。

除了赚钱养家,廖阿姨的老公因为和老婆孩子在一起的时间比较少,他在家庭中似乎没有什么存在感,孩子和他不亲近,老婆好像也不需要他,又有大把的时间经常跑出去打麻将。

所以,在孩子们上高中时,廖阿姨的老公在打麻将的时候认识了一个女人,出轨了。

两夫妻因为这个事情吵吵闹闹了一年,最后,男人和出轨对象分手,回归了家庭,家庭生活暂归平静。

时光飞梭,一眨眼,廖阿姨结婚二十多年,两个孩子都大学毕业,在省会城市工作、安定下来。

廖阿姨提前退休之后,平时在家做做家务,还在超市做一些兼职,收银、打包什么的,想为孩子们多赚一点钱买房。

后来,因为婆婆生病,她就没有再兼职上班,开始用心照顾婆婆。

两年后,婆婆走了,街坊邻居都夸廖阿姨是个好儿媳,为老人养老送终。

在廖阿姨52岁的时候,已经成家的儿子生了孩子,于是,她离开家去省城带孙子。她的老公还没有退休,于是,两个人分居两地。

等到孙子3岁时,廖阿姨57岁的老公提出离婚,因为他又出轨了。

在这3年中,他其实一直和一个寡妇来往,经常吃住在别人家里,厂里的很多人都知道了,只是廖阿姨因为在外地带孙子太忙太累,一年也只回老家两次,大家没有告诉她。

老公出轨3年,自己是最后才知道的,廖阿姨气得高血压。

廖阿姨的老公坚决要离婚,说,这三年,都是那个寡妇为自己做饭,为自己洗衣服,和自己睡觉,他们之间有很多的感情。

她流泪控诉道:我25岁时和你结婚,52岁离开家去省城带跟你姓的孙子,为你烧了27年的饭,洗了27年的衣服,陪你睡了27年,为你生儿育女,为你爸妈养老送终,你洗个澡,要穿什么衣服都是我为你拿的,你怎么可以这样对我!?

最后,他们还是离婚了,廖阿姨分到半套房子,几万块存款。

因为儿媳妇觉得她太过干涉他们小家庭的生活,喜欢什么都为孩子做,两个人因为带孩子的方式有矛盾。所以,不愿意和婆婆在一起生活。

离婚后,廖阿姨和未婚的女儿生活在一起,好在女儿还算心疼和孝顺她,但是女儿对婚姻对男人比较失望,她担心自己离婚对女儿的婚姻大事有负面影响。

廖阿姨始终想不通:

为什么自己一辈子为老公为家庭付出如此之多,最后还会被逼着离婚?

为什么自己为儿子儿媳将孩子从月子带到3岁上幼儿园,不可谓不尽心尽责,不但没有被感恩和认可,还被他们嫌弃?

  02  

她为老公还了十几年赌债,还被骂无情无义

再讲一个“付出型”女人的故事。

如梦在大学毕业时认识了男朋友大亮,他比如梦大一岁,当时已经上班,有工资收入了,但是需要向如梦借钱当生活费,因为他喜欢打扑克牌赌钱,常常将自己一个月工资输掉大半。为了能养活自己和男朋友,如梦那时白天上班,晚上当家教赚钱。

后来,他们结婚生子,但是大亮打牌赌钱的恶习并没有戒除,反而变本加厉,他常常下班后就去打牌,一直到夜里十二点之后才回家,一年赚的工资有三分之二都输在牌桌上,不管老婆和孩子没钱生活怎么办。

他还时不时地偷偷背着如梦向别人借钱赌博,少的时候三五千,多的时候五六万。直到他们夫妻身边所有的朋友不再和他们往来。

后来,丈夫不仅打扑克牌,还参与网络赌博,最严重的一次他输了三十万,债主天天给他们打电话催债。为了还钱,他们把当初两个人结婚时一起买的小房子卖掉,从此开始租房住。

如梦为了养孩子,为了给老公还债,除了在培训机构当老师,还想方设法多挣钱。

有一段时间,她白天上班,晚上带着孩子开黑车拉客挣钱。

还有一段时间,她周末在自己的家里办起了家庭托儿所,帮助别人照顾3岁以下的孩子。

一个月30天,她每天都在努力工作赚钱还债,以及想怎么赚更多的钱。

这样过了几年,如梦又靠自己挣钱贷款买了一个小房子。

但是他们的日子常常都很拮据,公婆也一直在帮衬他们,为儿子还债务。可是赌债依然还不掉,还了又有,然后越来越多,就像一个无底洞。大亮有七八张信用卡,A卡倒B卡,B卡倒C卡,C卡倒D卡……他们每个月都在这样翻转腾挪,拆东墙补西墙中过日子。

这么多年,如梦常常为大亮打牌欠债的事情与之发生争吵,但是她从来没有想过离婚。直到大亮越来越多的时间夜不归宿,并且又一次刷爆了她的信用卡,让她背债18万块,她才醒悟过来,这样的婚姻就是个黑暗的无底洞,于是提出了离婚。

结婚14年,如梦除了生孩子休息了一个月,所有的时间都用来工作挣钱、带孩子、为丈夫还赌债,没有过过一天真正轻松快乐的日子。

如今孩子12岁了,她养孩子,养丈夫,为丈夫还债十几年,付出了十几年,不仅没有换回来丈夫的改变和回报,反而在她提离婚的时候,遭遇了丈夫和公婆一家人的攻击和指责,说她眼里只有有钱,抛弃家庭和孩子,不帮忙一起还债,无情无义。

丈夫大亮先是故意拖着她不肯离婚,然后又不许她睡觉,逼着她签下不公平的离婚协议,要把孩子和房子都抢去。

因为实在不想在这样负能量满满的婚姻中消耗自己,如梦接受了净身出户的离婚协议。 

可离婚不到一周,就有另外一个女人搬进了自己原来的家。原来,丈夫早已婚内出轨。

如梦一直希望通过自己无怨无悔的付出能感动丈夫,促使丈夫改变,可是最后的结果是:她的付出只感动了自己,并且还害了自己,离婚后净身出户的她还需要背负前夫欠下的8万块赌债。

  03  

为什么付出型人格障碍患者,好人没有好报?

在廖阿姨和如梦身上我看到很多中国女人的影子,她们都是典型的“付出型”人格障碍患者(我自己命名的),坚强勤劳,为家庭为他人燃烧自己的青春,付出自己的全部,可是为什么没有收获幸福?好人为什么没有好报?

因为她们没有独立的自我,她们在情感和精神层面上依赖婚姻、依赖男人、依赖孩子。她们一直都没有自己,认为自己是从属于孩子,从属于伴侣,从属于家庭的,唯独不属于她们自己。

她们的骨子里非常自卑,自我价值感很低,需要通过不断对别人的付出来彰显和确认自己的价值和存在感。

她们的内在非常匮乏和缺爱,付出是一种讨好,用付出换取别人的爱和认可,当得不到爱和认可的时候,她们内心会产生怨恨和不满。

同时,这样的“讨好式”付出,“牺牲和委屈自己式”的付出,还容易养出白眼狼般的伴侣和孩子。

一个女人用付出讨好伴侣和孩子,她的伴侣和孩子不仅不会因为她的付出而感激她,而是轻视她,看不起她,认为她的所有的牺牲和付出都是理所当然,如果遇到人渣伴侣甚至会压榨和剥削她,得寸进尺地向她提出贪婪恶毒甚至荒诞的要求。

你越是去讨好别人,便越不得好。所以请不要轻易试探人性。

比如廖阿姨的老公指责她因为带孙子3年不给自己做饭、洗衣服和过性生活,自己出轨出得理直气壮。她为儿子儿媳带孩子也得不到两个人的感恩。

如梦的丈夫和公婆指责她离婚是抛家弃子,不帮忙还债是无情无义。

“付出型”的女人为男人包办一切,付出一切,结果把男人养成巨婴,当她不为他继续付出和卖命时,就攻击和指责女人,说是这个女人的错。

其实很多家庭中也有类似的情况,某一个子女为了获得父母和手足的认同,为了在家庭中获取自己的价值,牺牲自己,为家庭成员不断付出,如自己拼命赚的钱都给兄弟姐妹上学、买房,支持父母,可是等到自己遇到困难,需要帮助时,父母或者其他兄弟姐妹对其却很冷漠,家庭其他成员会把他/她的付出视为理所当然,如果他/她不持续地付出,就认为他/她不好。

过度付出的女性也是缺乏界限的,她们没法尊重自己,爱自己,也没法教别人尊重自己,善待自己。

就像如梦,她在婚前就知道大亮有赌博恶习,依然选择和对方在一起。婚后,对方赌博欠债都要卖房的地步,还都没有及时止损选择离婚,还继续替丈夫还无底洞的赌债。

她是个好人,但是愚蠢又软弱,识人不清,也没有自己的界限和原则,没有尊重自己,爱自己的表现,最后反而被无德无良的丈夫侵吞了自己辛苦劳动而买的房子,也失去了孩子的抚养权,好在最后她终于敢离婚。真是哀其不幸,怒其不争。

没有自我界限的女性,面对他人伤害自己,不懂得自我保护,不懂得及时止损,不懂得以牙还牙以眼还眼,还在一味付出,她的付出就是在纵容坏人做恶,“以德报怨,何以报德?”她的付出也是一把指向自己的大刀,正如上文中廖阿姨和如梦所经历的那样。

一个女人,拼命对男人好,一味为男人付出和牺牲,换来的往往不是知恩图报,而是理所当然,欲求不满,甚至是被抛弃,被背叛,被拔刀伤害的下场。

因为这就是人性。一碗米养恩人,一担米养仇人。

在一段亲密关系里,女人如果过度的付出和牺牲,男人就容易产生负罪感和仇恨感。男人也许会在一开始感谢或疼惜她,但是时间一久,对对方的疼惜与爱会减弱,负罪感和仇恨感会增强,男人认为女性的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现,会更加贬低与指责女性。

当一个女人在婚姻中不仅是一个母亲、一个妻子,还是她自己的时候,当一个女人有独立自我,懂得爱自己(这里的爱自己并不是自私自利,而是指为自己而活的女性)的时候,当她有自己的界限和锋芒的时候,她的付出才容易换来一个尊重自己,爱自己,同样愿意为自己付出的伴侣。

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